不知道你會不會看到這篇文章。

從我3歲開始,家裡四個人就此分散在不同的地方過不同的生活,一直
到工作那年我才搬去和媽同住,一直到四年前你找到了失散多年的我們
,一直到今年我們終於母子三人一起生活過別人一出生就有的所謂天倫
之樂。我仍然記得那時候的悸動,哭了好久由衷的感謝老天爺對我的眷
顧。

我們從小被寄養在不同的家庭,我比較幸運地是阿姨一家視我如已出讓
我感受家庭溫暖,雖然如此心裡仍然欠缺了一塊,一份空虛和寂寞。而
你停停走走最終落在一個不像家的家,這麼多年更造就了你孤獨之感。
也許因為如此我們的個性有那麼點相像,總是堅強的偽裝自己,總是不
服輸的個性,總是把最深的依賴給另一半,總是笨拙的不會表達對家人
的情感。

在和媽同住的開始那幾年,並沒有我想像中享受媽媽溫暖的快樂,我們
總是意見不合,讓她總是傷心落淚、破口大罵,而我因為不了解她的關
心老是頂嘴,不明白她為什麼老是看我不順眼,不明白她為什麼不能支
持我的決定,不明白她為什麼因為我的深夜晚歸動手打我,不明白她為
什麼總用最難聽的字言罵自己女兒............從沒想過自己為什麼不明白
她的關心。

一直到為人母我才真正了解了什麼是最真的關心,什麼才是作人母親最
無私的付出,最後的一次爭執,我哭著向她道歉,跟她說我發誓我不會
再這樣讓她傷心讓她難過,我花了那麼多年才了解自己的母親,才真正
度過了這個可笑又可悲的磨合期。誰需要和自己的媽媽磨合?

但是我很清楚的是無論我闖了多大的禍,受了多深的傷,媽嘴巴罵歸罵
但她總是第一時間跳出來幫忙解決問題,不斷地不斷地想盡辦法給我最
好的安慰,我一直知道她很努力地想盡好母親的責任,想對不是她所造
成的傷害而盡力想彌補我,這個刀子口豆腐心我們的媽媽。

你回來後,我彷佛看見從前的自己,那個不能接受她的關心模式總是出
言傷害她的樣子,讓我知道自己以前有多可恨!我總覺得自己沒有立場
去教訓你,因為你說過你回來是把我們當成朋友不是家人,而她也只能
默默承受,又是因為那份想彌補覺得自己對不起你的心,只因為小時候
她不能陪伴在我們身邊,而我們卻從來沒有去想她自己一個人那麼多年
孤獨的去面對這份傷痛,辛苦的生活!

我從沒冀望你要如何改變自己,但你要知道你不再是一個人,你也是有
家人,不論發生任何事家人永遠都是最後陪伴在你身邊的人。不管怎樣
都不要為了外人來傷害自己的家人。

你知道我在面臨朋友背叛時,仍是當面祝福,私底下難過得流淚好幾天
,也從未指責過他一句不是。而在面對家人的意見不合時,我們老是惡
言相向,永遠把最深的傷害留給家人。為什麼不能把對待朋友的同理心
多留一點給家人?

這個磨合期也許讓你很痛苦很想放棄,但希望你能再好好想想我對你所
說的那些話,如果你今天還是堅持你的決定,我也沒辦法挽留,我們都
成年了,本來就要對自己所作的事來負責,只是在作任何決定前是不是
能留給自己一分鐘想想彼此的感受,不要讓自己在日後懊悔!

畢竟我們才當了四年的家人,為什麼要辜負這個重逢的緣份?

我好無力我恨自己沒辦法將事情處理地完善,難過地心裡似乎又要多了
一個缺口,流再多淚似乎都沒有用,我到底該怎麼作?

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花媽咪的北鼻記事

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